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ECHO'S DAILY LIFE 我要的生活31 juillet 三年忽悠从上一次生日时的罗罗嗦嗦，到今天再一次打开自己的space，一晃，就是半年。不知道是不是时间的相对论，年龄越大，过去了的日子越长，这同样的半年也就显得越是短暂。这样仿佛就是生活在加速度中一样，逝去岁月的尾巴，越来越难以捉住。
说过得快，也许并不因为太过于充实，太过于忙碌而感觉到的时间不够用；想来发现是因为自己忙忙碌碌了一大圈，往回一看，竟然还在原地。也便只能感叹自己又动作太慢，而时光又无情无义的跑得太快了。
人说天道酬勤。这段时间的种种变故中，我自认为不可谓不勤，不勇，不坚毅。然而不知道是老天爷一时小气，还是如我虔诚天主教朋友说的：上帝正在给你指明另一条道路，我这一路的忍耐与辛苦，最终也无法让我摆脱被抛弃的失落。这最后的结果虽然也勉强让我平静度日，却让我不得不每天定时定量的自我催眠：你努力过了，就没有什么可后悔的；天将降大任于斯人也，必先苦其心志。。。少了这些，恐怕这最近的日子还真是无法度过。好在我也就是墙角边的一颗草，不讲究什么春风玉露，与花争艳的，让我有个立脚的地方，我也就可以黄不拉叽的杵在那里。不过说实话，几经风暴我都还立在这里，也说明我还有点存在的必要，或者说明我命不该，绝必有后福。
这段时间，真的不是我一个人挺过来的，如果没有了那些的帮助我的朋友，即使不在风暴里灭亡，我这根杂草也该孤独死，寂寞死，胡思乱想走火入魔而死。正是有了帮助我的这些朋友，我才有勇气挺到今天。所以衷心的感谢你们！Glen, Hiko,小茜姑，刘叔叔和你们的朋友们，Steven, Frank, Sherry, Meeling，还有好多好多人，我会一边想，一边添的！
也真心的感谢爸爸妈妈，这辈子我都忘不了爸爸那天说的话：不管发生什么，爸爸总是站在你身后，大不了，爸爸养你一辈子。每次想到这句话，我就会忍不住地哭出来。也许别人不会理解，但是对于从来都对我这个独生女儿抱有天大的期望的爸爸，竟然会说出这么包容与原谅的话-- 我便真的明白，一切的要求和期望您都撇得开，唯独不会改变的是你们对我无限的关爱。这样说着有些肉麻，不过这次我没有办法不说出来。
真的真的，谢谢你们，爱我关心我的人们！
10 janvier 什么都来智能化！强今天是23岁的第一天，现在是23岁的第3个小时54分钟。原来打算这个生日静悄悄的独自度过，结果朋友一起哄，又自high了一场。无论如何，过得很开心！收到了本以为收不到的祝贺的email,电话，顿时觉得自己又被关心充实了起来，又更有勇气起来！哈哈，新的一年我会更好，管它是不是本命年！
一开blog，个人profile被自动改成了23岁；再开email，birthday alarm这样的软件也比我还要好记性的提醒我自己，23了，小姐，装不得可爱的年龄嘍！哎呀，这样智能化的世界，还真叫人哭笑不得。中学英文课本的经典对话：“how old are you?--it's a secret”失去了市场，只怕没有人会再用了！一个字，强！
4 janvier 换来换去的发型刚刚跑去看琳琳的blog,一张大头贴说她换了发型，烫得松松卷卷的，时下成熟加可爱的小美女之典型。可我仿佛还是看到高中时那个笑起来眼圆圆的她，外加前年暑假同学聚会时她给我的一段关于发型的经典评论。那次我刚刚换了卷发，离之前寒假她看到我的样子变了不少。她见到我时说：“你又换了了发型阿？是的是的，我看到一本杂志说一个设计师已经50多岁了的妻子谈为什么她的丈夫会在这个美女林立，诱惑丛生的行业里呆了这么久，也没有减淡他们之间的关系时，她说常常保持一个新鲜的形象是很重要的一点。就象你这样子，她每半年就要换一个发型。。。”我那时笑笑，哈哈，从寒假到那个暑假，琳琳看到的正好半年呢。可是岂止半年一换阿，那次寒假后，回到多伦多，我又剪短过，只是这时又长了，她不会注意到罢了。这么说来，我比那设计师的妻子还要更加注重形象的新鲜感呢？而今天，看到琳琳换发型的照片，我突然疑惑：是不是不管我换什么发型，别人看到的我依然如此呢？是不是我自己看我自己也依然如此呢？我换发型从不是为了去吸引爱人的注意，而是想要享受那种改头换面，振作一新的感觉。每每改了发型，我总是在刚刚剪完之后觉得新鲜又有趣，对着镜子照了又照，然后想象着第二天别人看到我时惊讶又赞赏的情景。那个时候，我仿佛就觉得我是另外一个自己了，更讨自己喜欢的自己。然而每每过不了两天，新鲜感就不见，我又寻思着什么新的花招来折腾我的头发了。这像是一个让人上瘾的游戏，让我不断重复着，不断厌烦存在的自己，又不断去制造新的自己。久而久之，我受伤的头发开始支持不住，而我却依然没有找到真的满意的自己。 也许这些都是我这傻瓜的一厢情愿，其实自己从来就没有变过。可是为什么要变呢？变成什么样呢？我从来都没有好好想过这个问题，而今天看来，也许是因为我想要走出过去吧。那个长长的混沌的过去，正是我想要走出的故事。而我却从来没有找到过一个好的方法，真正让过去成为过去，相反，总在那个已经无法更改了的故事中间假设，挣扎，疲惫不堪。也许唯一缺少的，只是一个ending。这个ending最好的方法，便是将过去写成故事，记载下来，公然纸上。如此，清醒的让自己明白，这就是个ending，从此便是从此之后的自己。那无需是一个新的自己，从此之后的自己也便足够了。从此，我的头发也可以少受点伤害了。 6 décembre 到底哪天才是明天？ 不知道从哪天起，我开始习惯对自己说话。我总是扮演着一个严肃质问者的角色，又同时扮演一个和蔼的安慰者的角色。我质问得最多的一句是：“怎么可以这样下去！哪一天你的生活才能有改变？”而我用得最多的安慰句便是：“放心吧，总有一天会好的。”然而仿佛忘了是自己的扮演，就如同人偶的对话，一来一去，真正的我却在中间倾听。同时被质问者逼迫，又被安慰者宽慰，往往以为自己明白了该如何去坚定而自信的说出“tomorrow is another day"这样满怀憧憬的话语，句末却又时常不自觉地问”到底哪一天才是明天“？
朋友生日那天，将自己msn上的nickname改成了：幸福得一塌糊涂。不知道搭错哪根神经，看到，便留下了泪来。纯粹的为她开心，也是一种更为纯粹的羡慕，于是闭上眼睛想要去体会她的心情。然而比上眼睛之后才恐惧的发现，眼前只有浓稠静寂的一片黑--自己完全想不起来也想象不出来，这一种什么样的感觉。就如同太久没有提起的名字会变得拗口，太久没有触及的记忆会被抹去，而太久没有体会幸福，原来也会忘了幸福的味道。然而让我更加恐惧的是，被忘记名字的那个人最终不会再被提起，抹去了的记忆自己便会以为它从未发生过，而太久没有感受到的幸福。。。会不会有一天，我便以为世上本没有这样的东西，便从此心如死潭一般了呢？
31 octobre 这是一个开端Echo有着与生俱来的懒惰基因，有着与生俱来的浪漫细胞，有着与生俱来的敏感神经，这一切一切的与生俱来，造就了这么一个傻傻呆呆的丫头，期望着absolutely perfect的幸福生活。可惜懒惰造就平庸，浪漫生成虚幻，敏感引来莫须有的悲伤，所以至今，Echo没有找到她想要的幸福。然而生活总是一个好的课堂，可以教会每个人生来不会的东西，所以Echo学着一点点勤奋起来，一点点现实起来，也一点点麻木起来。生活总是在混乱，整理，再混乱，再整理中进行，而每次的整理都会带来一点点进步，带来一个开端，一个迈向幸福的开端。
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